Oitchentcha e oitcho minutchos
Mais uma vez Jorge Jesus no seu melhor, nunca me desilude :)
Agora um bocadito mais a sério: deixem-se de merdas e falem na vossa língua materna que fica-vos muito melhor ;)
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Mais uma vez Jorge Jesus no seu melhor, nunca me desilude :)
Agora um bocadito mais a sério: deixem-se de merdas e falem na vossa língua materna que fica-vos muito melhor ;)
Hoje só se fala do Ronaldo de cuecas com a camisola do grande SCP vestida, mas eu trago-vos um desafio que consiste em:
- olhem para a imagem seguinte durante 5 segundos e depois sem voltarem a olhar para ela, respondam às perguntas que a seguir apresento. O ou a vencedor(a) ganham umas cuecas autografadas pelo Ronaldo e pelo Jorge Jesus e usadas pelos 2.
Imagem :
Agora vamos lá às perguntas:
- De que cor são as chuteiras do Ronaldo?
- Que nº são os calções do William?
- A camisola do Adrien é de que cor?
- Alguém está sentado nesta fotografia?
- De que lado é o risco do cabelo do William? E o do Ronaldo?
- De que cor são as meias do Ronaldo?
- Qual deles não se está a rir?
- Com qual das mãos está o Ronaldo a fazer ?
E esta é um bónus porque todas as pessoas vão acertar
- Que número se vê nas cuecas do Ronaldo?
Não façam batota, pois isto é um passatempo sério e o 1º cá do estaminé ;)
Esta imagem reflete o dia de hoje pelo país fora ;)
Boa sorte a todos os estudantes e a todos os pais.
Consultem o "site" abaixo indicado e verifiquem que todos os dados dos nossos Bilhetes de Identidade ou Passaportes estão acessíveis, por qualquer pessoa, nos cadastros da NATO.
http://www.scrolllock.nl/passport/
É inimaginável... basta colocar o 1º e último nome, o país e, depois da lista das pessoas que vai aparecer, escolher a cidade e a rua da morada do B.I. ou do passaporte... O resto está tudo lá! Até a fotografia. Como é possível os governos do Mundo permitirem uma coisa destas?
4 RINS
No Curso de Medicina, o professor dirige-se ao aluno e pergunta:
- Quantos rins temos nós?
- Quatro! - responde o aluno.
- Quatro? - replica o professor, um arrogante, daqueles que sentem prazer em gozar com os erros dos alunos.
- Tragam um fardo de palha, pois temos um burro na sala. - Ordena o professor ao seu auxiliar.
- E para mim um cafezinho! - pediu o aluno.
O professor ficou furioso e expulsou-o da sala. O aluno era Aparício Torelly Aporelly (1895-1971), o 'Barão de Itararé'. Ao sair, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o irritado mestre:
- O senhor me perguntou quantos rins 'NÓS TEMOS'. 'NÓS' temos quatro: dois meus e dois seus. 'NÓS' é uma expressão usada para o plural.Tenha um bom apetite e delicie-se com o capim.
Moral da História:
A VIDA EXIGE MUITO MAIS COMPREENSÃO DO QUE CONHECIMENTO.
BOA RESPOSTA
Um mecânico está a desmontar a cabeça do motor de uma moto, quando vê na oficina um cirurgião cardiologista muito conhecido. Ele está a observar o mecânico a trabalhar. Então o mecânico pára e pergunta:
- Bom dia, doutor, posso fazer uma pergunta?
O cirurgião, um tanto surpreendido, concorda e aproxima-se da moto na qual o mecânico está a trabalhar. O mecânico levanta-se e pergunta:
- Doutor, repare neste motor. Eu abro-lhe o coração, tiro as válvulas, conserto-as, ponho-as no sítio e fecho novamente, e, quando acabo, ele volta a trabalhar como se fosse novo. Explique-me por que é que eu ganho tão pouco e o senhor tanto, quando o nosso trabalho é praticamente o mesmo?
Então o cirurgião sorri, inclina-se e diz baixinho ao mecânico:
- Você já tentou fazer como eu faço, com o motor a trabalhar?
Moral da História:
QUANDO A GENTE PENSA QUE SABE TODAS AS RESPOSTAS, VEM A VIDA E MUDA TODAS AS PERGUNTAS.
MUITA CALMA
Entra um senhor desesperado na farmácia e grita:
- Rápido, dê-me algo para a diarreia! Urgente!
O dono da farmácia, que era novo no negócio, fica muito nervoso e dá-lhe um remédio errado: um remédio para nervos. O senhor, com muita pressa, pega no remédio e vai embora.
Horas depois, chega novamente o senhor que estava com diarreia e o farmacêutico diz-lhe:
- As minhas desculpas, senhor. Creio que por engano lhe dei um medicamento para os nervos, em vez de um para a diarreia. Como é que se sente?
O senhor responde:
- Cagado... mas tou tranquilo.
Moral da História:
POR MAIS DESESPERADA QUE SEJA A SITUAÇÃO, SE ESTIVER CALMO, AS COISAS SERÃO VISTAS DE OUTRA MANEIRA.
PROBLEMA É SÉRIO
O sujeito vai ao psiquiatra
- Doutor - diz ele - estou com um problema: - De cada vez que estou na cama, acho que está alguém debaixo dela. Vou para baixo da cama ver e parece-me que há alguém em cima dela. P'ra baixo, p'ra cima, p'ra baixo, p'ra cima. Estou a ficar maluco!
- Muito bem. Eu trato de si durante dois anos, diz o psiquiatra. Venha cá três vezes por semana, e eu resolvo-lhe o problema.
- E quanto me vai custar isso? - pergunta o paciente.
- 75 € por sessão - responde o psiquiatra.
- Bem, eu vou pensar - conclui o sujeito.
Passados seis meses, encontram-se na rua.
- Então, como tem passado, por que é que nunca mais apareceu? - Pergunta o psiquiatra.
- A 75€ a consulta, três vezes por semana, durante dois anos, ia-me ficar caro demais. Um indivíduo que conheci no café curou-me por 10€.
- Ah sim? E como? - Pergunta o psiquiatra.
O sujeito responde:
- Por 10€ ele cortou os pés da cama...
Moral da História:
MUITAS VEZES O PROBLEMA É SÉRIO, MAS A SOLUÇÃO PODE SER MUITO SIMPLES!
CARTÃO DE CIDADÃO OU DE CIDADANIA
Algures, numa repartição pública:
Utente - bom dia, queria renovar o meu cartão do cidadão.
Funcionário/a - já não se chama cartão do cidadão, agora é cartão da cidadania.
U -A sério?
F - Sim, a designação "cartão do cidadão" não respeitava a identidade de género.
U -Ok, então queria tirar o meu cartão da cidadania.
F - Pois, mas isso não é comigo, é ali com o meu colega.
U - Colega ou colego?
F - Desculpe...?
U - Perguntei se era com uma sua colega ou com um seu colego?
F - Está a gozar comigo?
U - De forma alguma, apenas quero respeitar a identidade de género da pessoa ou pessoa em causa.
F - Olhe, tenho mais que fazer do que aturar as suas piadas. Por favor dirija-se ao balcão ao lado para tratar do assunto.
U - Ok, só uma última pergunta...
F - Sim, diga lá.
U - Balcão ou Balcona?
Para quem estiver interessado em ganhar massa muscular numa semana aqui ficam as ferramentas de musculação usadas desde sempre:
O calendário é o seguinte:
Segunda-feira: treino de Trícepes - picar a terra dos vasos e canteiros todos lá de casa e abrir buracos para plantar novas flores;
Terça-feira: treino de antebraço - podar e aparar os arbustos e as árvores da quinta;
Quarta-feira:Treino de peito - rachar a lenha e cortar a sebe;
Quinta-feira: Treino de Bícepes - acabar de podar as árvores mais altas;
Sexta-feira: treino pernas - picar o relvado do quintal e abrir buracos para novas plantações;
Sábado:Treino de Costas - limpar e varrer o quintal;
Domingo: Treino de Ombros - sachar e semear as batatas e serrar paletes para a lareira.
Bom treino!!!
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